Tuesday, March 30, 2010

Marzo es una mierda

Mes de mierda.

En Marzo empieza el Otoño, que da lugar a que después venga el Invierno. Lo cual está bueno porque el frío está bueno. Sin embargo, durante Marzo sigue haciendo calor. De ese calor muy húmedo, de que te levantás a la mañana para sentir fresquito y ponerte un buzo y jeans así nomás para que después pasen 2 horas y tengas que sacarte hasta las medias porque subió 20 grados la temperatura y la humedad llegó al 400%.
Subís al colectivo y resulta que están todas las ventanas cerradas porque hubo viejas y maricones que las cerraron porque tenían mucho frío y ahora siguen cerradas y no entra aire y te cagás de calor y empezás a transpirar porque no te sacaste el buzo porque no te avivaste antes de subirte porque a la mañana hacía frío pero ahora hace calor y no te lo podés sacar porque no tenés lugar y porque si soltás el agarre rodás por el pasillo porque el chofer cree que está participando de una travesía 4x4.

Apenas empieza Marzo, ya el 1ro. empezás a contar los días que te quedan de vacaciones antes de volver a tener que estudiar y bancarte el calor. De Marzo. Porque Marzo es una mierda. Y eso de contar los días que te quedan lo venís haciendo desde que hacés uso conciente de tu memoria, y lo vas a hacer hasta que termines tu chota carrera y tengas que esclavizarte en algún trabajo del sorete gracias al título que conseguiste. Olvidáte de contar días.

Creo que ya no aplica tanto esto, pero Marzo solía anunciar el regreso de todos los estúpidos infelices que no habían estudiado durante todo el puto año y que ahora se tenían que comer el rendir todo eso que nunca leyeron o practicaron. Una sola vez me llevé una materia a Marzo. Matemática, porque la tenía con otras 3 en Diciembre (alto año fue ese para mí, la cima de mi vida...) y no me dio el tiempo. Y rendí esas 3 y dejé esta para Marzo. Y fue feo. Y nunca más me llevé algo a Marzo porque es horrible.

En secundaria al menos... el año pasado tuve que rendir, en este mes que tanto me gusta, por 2da. vez un final de Pensamiento Científico. Me había quedado del CBC esa poronga porque el profesor que tuvimos fue un DESASTRE Y NO APRENDIMOS ABSOLUTAMENTE NADA. Está bien, prácticamente falté a la mitad de las clases, pero que de 30 y algo de alumnos sólo 3 aprueben el 1er. final creo que quiere decir algo.

Más allá de las implicaciones estudiantiles que tiene, Marzo es el mes que sigue a Febrero. Y Febrero no está bueno porque empieza y termina en 2 segundos. Un día decís "ah hoy es 2 de Febrero" y cuando volvés a mirar ya es 15... 20... 28 PUF CHAU Febrero, ahí viene el mes de mierda. El mes donde todo el mundo tiene que arrancar de vuelta porque hubo demasiado descanso.

Marzo tiene desde... no sé cuándo (¿año pasado?) un nuevo feriado. Porque hacen falta más feriados, más que nada en Marzo. Porque este feriado aparentemente era necesario, sí. Este feriado me dejó sin primeras clases importantísimas de una materia. Y esto sólo es mi caso, no me imagino cuántas otras materias pasaron por lo mismo. Por lo tanto pidieron que fuéramos a otro horario cualquiera dentro de la misma cátedra. Pero como son todos unos horarios de mierda y encima la mayoría me los perdí porque chocaban con los míos, entonces ahora me quedé sin tener la puta introducción a la materia y estoy en las nubes. Y tengo que estudiarlo sólo.

Y me cansé de escribir. Marzo me cansa. Es una mierda y no voy a gastar más palabras en Marzo. Moríte. Menos mal que ya terminás.

L.

Saturday, March 27, 2010

Ephemeral Eternity

Last night I had a dream. About you and me. I like dreams because they are unexpected, and nothing makes sense. Everything seems to come out of random memories. But there are times when you don't care whether it's real or not. You're just there, and you're happy. Happy with something that could be an alternate ending of your tiny life. And so, there I was. In front of you, stoned by your very presence. I tried to touch your lips, but I couldn't. I tried to reach your cheeks, but my hand just wandered in the emptiness that separated you from me. You were so close, yet so far away. I was happy, but no happiness lasts for long. Bittersweet awakening.

"I do not believe that I am now dreaming, but I cannot prove that I am not."

K.

Saturday, March 20, 2010

Carta abierta a la Sra. Liliana Cohen, Profesora de la Facultad de Psicología de la UBA

Antes de comenzar este lunes mi 2do. año como estudiante de Psicología, tenía pensado hacer un último post pre-estudio. Iba a escribir otra cosa. Pero como soy de creer que la inspiración hay que aprovecharla en el momento, entonces prefiero escribir esto.

Porque ayer Viernes tuve que inscribirme en las materias para este 1er. cuatrimestre y entre vuelta y vuelta para elegir bien los horarios y todo eso, recordé algo de importancia. Lo cual es mi experiencia personal como alumno por un corto plazo de la Sra. Liliana Cohen, que enseña la materia Psicología y Epistemología Genética en la Facultad de Psicología de la UBA.

Voy a acotar lo MÁS posible toda esta historia y todo el post, como parte de mi plan de practicar la habilidad de DEJAR DE ESCRIBIR CON TANTAS PALABRAS. Pero principalmente escribo esta "carta abierta" porque quiero que quede claro lo siguiente:

Liliana Cohen no debería ser profesora. Así como es, es una profesora de mierda.

Luego de luchar en el CBC, me gané el ser estudiante de Psicología. Feliz de la vida por esta oportunidad, en Marzo del año pasado (2009) llegó el momento de inscribirme en las primeras materias. Por cuestiones que no importan, las vacantes de ciertas clases se acabaron rápidamente. Por lo tanto, busqué alternativas de horarios. Así llegué a terminar anotándome en un turno tarde de la materia Psi. y Epistemología Genética. Esta clase se encontraba y AÚN se encuentra bajo el mando de la profesora Cohen.

Primer día de clases

Liliana entra, toma lista y pasa a contarnos que es psicopedagóga, que estuvo no sé cuántos años en Brasil haciendo no sé qué blah blah blah cosas que al menos a mí, no me interesan en lo absoluto. Porque fui a aprender, vieron, no a que me cuenten la historia de vida de quien sea. Una vez contada su autobiografía, ya de una se pone a explicar temas. Y acá me voy a poner informal porque viene todo demasiado formal y hey, esto es un blog compuesto en un 20% de puteadas así que a la mierda con toda esta formalidad chota.

La señora Cohen explica como si todos sus alumnos fuéramos expertos en el tema. Ah sí, todos sabemos todo de todo según ella. Por lo tanto, cuando le pedís que repita o vuelva a explicar algo, ésta es su respuesta por defecto:

"¡NO NO NO, chicos! ¡No, no tenemos tiempo y esto YA tienen que saberlo!" (sigue explicando otra cosa)

¿Alguna vez tuvieron una profesora odiada en secundaria? ¿Una que es hija de puta por naturaleza? Seguro que sí. Esta señora te hace volver a la secundaria. ¿Vieron que todas tienen la misma voz estridente, sea o no utilizada con alto volumen? Bueno, Cohen no es la excepción y con esa voz deben leer la anterior cita. Pero su voz no es el motivo de este post. Su A C T I T U D sí lo es.

Verán, para Cohen, el alumno es un estúpido inferior que no sabe nada y que tiene que aprender LETRA POR PUTA LETRA los textos a estudiar. O sea, te obliga a que además de entender ya todo de una, te sepas todo de memoria. Los alumnos no merecen más que una sola explicación del tema que sea. Además, sí, te TRATA de inferior.

-A ver... vos, ¿por qué... etc.? (no recuerdo la pregunta que hizo)
[la chica no contesta porque no sabe, ya que es el primer día de clases y nadie sabe nada]
-Ah pero QUERIDA, ¡ya tendrías que saber esto!

Y yo que al verla entrar por la puerta e introducirse pensé que iba a ser una profesora simpática...

En fin, luego de...

-Cagarnos a pedos y tratarnos de vagos por no tener los textos ya comprados.
-Cagarnos a pedos y tratarnos de sucios porque unos bancos estaban fuera de lugar y porque alguien de la anterior clase dejó una botellita vacía en una mesa.
-Cagarnos a pedos por no tomar apuntes con rapidez.
-Cagar a pedos al que no supiera una respuesta.
-Darnos tarea que nadie entendió y nadie se atrevió a preguntar que explicara.

...la clase terminó. Totalmente desmoralizados, dejamos el aula. Y yo, ingenuo me dije que quizá no era tan mala, que habrá tenido un día feo y estaba de mal humor.

Semana siguiente, segundo día de clases


-Caga a pedos al que aún no tiene TODOS los textos comprados.
-¿Llegaste medio minuto tarde? Cagada a pedos para todos. El que no es puntual por 1 segundo (que justo entra después que ella) no le interesa estudiar.
-¿No entendiste algo de la clase pasada? No hay tiempo para explicar, aprendé sólo. "Pero queriiiiiido, esto ya hay que saberlo, no podemos perder tiempo explicando cosas que ya tienen que saber"
-Echa y prácticamente empuja por la puerta a un chico conocido del lugar (un pibe humilde, escasos recursos digamos) que había venido a intentar vendernos unos huevitos de Pascua. "NO NO, NENE, TE VAS, NO HAY TIEMPO"

Y muchas otras cosas que aparentemente bloqueé de mi memoria.
Cuesta mucho transmitir con palabras lo mal que Cohen trata a todos. No es que se la pase gritando. Pero tiene tal manera de tratarte de idiota, de sentirse superior a todo y todos... esta tipa tiene tal soberbia que contás los segundos para que termine la puta hora y media.

Esta señora logró que en plena clase me imaginara golpeándole la cabeza contra su propio escritorio. Aún mejor, también me hizo imaginar que una flecha entraba por la ventana y le atravesaba la cabeza, callándola para siempre. Y no es que sea un enfermo, es que les juro que genera ese tipo de odio.
Te desmoraliza increíblemente, de verdad que te hace sentir inferior, una larva. Encima la muy hija de puta me vino a tocar en un tiempo de mierda personalmente, donde mi inseguridad era peor que ahora y mi tendencia a estar anímicamente para el culo estaba por las nubes. En verdad, dos clases con ella me devastaron.

No dudo que Cohen sepa mucho. De hecho, se nota que sabe demasiado de lo que enseña y de otras cosas, pero su manera de trabajo, su modo de explicar NO SIRVE EN LO MÁS MÍNIMO. No vas a aprender nada. Porque te hace sentir mal, porque explica de una forma que sólo un experto puede entender y porque no sabe enseñar. No está diseñada para esto, su personalidad no lo permite. Deforma totalmente el arte de ser profesor.

No es que sólo yo le tengo bronca. Esta bronca es compartida por digamos el 99,99% de las personas que la tienen o tuvieron como profesora. A continuación, testimonios sacados de un thread para evaluar profesores. Es de un foro de la facultad. Click en las imágenes para agrandarlas, duh.








Y esto es sólo un par de posts, porque créanme que en persona encontrás al resto que no conoce de este foro (que recién el Septiembre pasado me enteré que existía) pero también la detesta. Y de esta manera se escuchan enorme cantidad de puteadas que en el foro no se explicitan, ya que se trata de un lugar donde hay que mantener cierta educación al escribir.
Por otra parte, el 0,01% que aparentemente le cae bien la profesora...

(único testimonio positivo que encontré)

...o les pagaron para hablar bien o no sé. Porque Cohen no enseña bien. Hablar subido arriba de un caballo que mide 10 metros de altura no es enseñar, es ser un soberbio y un irrespetuoso del carajo que cree que aún estamos 3 décadas en el pasado.

En fin, para terminar de una vez con esta carta abierta que se convirtió en una puteada general, cuento qué es lo que pasó.
Dejé la materia. Me estaba costando muchísimo adaptarme al nivel de estudio que pedían, uno al que no venía acostumbrado. Pero a esto se le sumó la experiencia con la vieja. No tuve la voluntad suficiente para aguantar el trato de mierda que tenía con todos. Fue la gota que colmó el vaso. Por ende, me cansé. Un día dije "no, no voy a ir a esa clase, no voy a ir para que me traten de pelotudo" y no fui, y así me saqué un enorme peso de encima.
Quiero aclarar que no soy un tarado respecto al estudio. Es la única puta materia que dejé hasta el momento. Todas las demás las promocioné. Es decir, por ahora no tuve que rendir ningún final y vengo sacando 7s, 8s y 9s.

Quisiera agregar muchas más cosas, contar más situaciones pero se hizo larguísimo el post y no da más. No quiero que el que lea esto se arranque los ojos, aunque probablemente ya lo hizo. Es que me da bronca que existan profesores así, no puede ser que alguien tan forro e insensible "enseñe" algo que supuestamente define tu futuro.

Entonces vamos a terminar con un mensaje para la Sra. Liliana Cohen. La tipa no tiene pinta para nada de usar Internet o una computadora. Es más, por alguna razón la veo usando un ábaco, iluminada con velas y dictándole un telegrama a una de sus sirvientas. Pero igual lo dejo acá por las dudas. Como mensaje personal y como advertencia para el que de casualidad puso su nombre y apellido en un buscador y dió a parar acá.

Sra. Liliana Cohen:

Cambie. Sus métodos de enseñanza no son para nada los correctos, mucho menos para el nivel de enseñanza que supone el tiempo de la materia. De no querer cambiar, háganos un favor a los estudiantes y tírese a un pozo.

Atentamente,

L.

Monday, March 15, 2010

Tengo ganas de escribir...

(detesto Marzo)

...porque hoy me levanté positivo. Lo cual es raro en mí, siempre me levanto con cara de asesino y cero chance de iniciar una conversación con nadie durante una hora. Salvo con mi vieja. O la gata.

Pero claro, no sé de qué escribir. Quería que quedara anotado acá que me llama mucho la atención cómo el clima puede cambiar mi humor así al toque.

Bueno, esa es la verdad, que como hoy me desperté a las 9.20 y estaba excepcionalmente fresco, entonces la cara de asesino cereal se me fue y sentí energía y poder y ganas de caminar por ahí. Fui al gimnasio, que es la única rutina inamovible que tengo desde hace... casi año y medio ya. Ya ni es para sentirme mejor conmigo mismo (ejercicio y todo eso), sino que voy porque 1.- Es un lugar donde puedo ir y estar sin que nadie me joda y 2.- No sé, algo. Bueno, caminé por la calle todo "IM WALKING ON SUNSHINEEEEEE OH OH" sin tropezar ni una sola vez porque es así, cuando estoy de humor se me va la inseguridad (paranoia) y me siento con confianza y me chupa un egg todo.

Llegué a la entrada del lugar, mando la tarjetita magnética y...

No me abre el molinete, HIJO DE PUTA NO ME LO HAGAS HOY, WHY

"Ehhh Leandro" me dice la recepcionista porque les salta todo tu perfil ahí en la computadora cuando pasás tu ID y todo muy George Orwell 1984. No, no se crean que se va a acordar mi nombre esa forra que no la saludo más porque a veces me devolvía el saludo y otras no. Crazy bitch.
No estoy loco, QUEDÁS HORRIBLE Y COMO UN PELOTUDO CUANDO SALUDÁS A ALGUIEN EN FRENTE DE TODOS Y NO TE RESPONDE, entonces por eso crazy bitch.

Bueno, "Ehhhh Leandro".
-Fuuuuuuuuuuu... -pienso porque ya sabía que me venció la cuota, el problema es que mi viejo no está acá y no pudo activarme el coso nuevo, sino no habría problema.
-¿Activaste el FREE PASS? -no sé por qué ese nombre. No tiene nada de free el pass. Es un pass que pagás. Putos, qué onda. More like Hole-In-Your-Pockets Pass.
-Ehm sí -. Mentira.
-¿Cuándo?
-Ehmmm... -ya mis ehmmms denotan cuando estoy inventando una- ayer.
-¿Ayer... Domingo?

FUUUUUUUUUUUUCK

-Digo antes de ayer, sábado -mandé. Se re dio cuenta la mina. O mejor dicho mepa que ni se inmutó porque digamos que no está muy atenta a sus alrededores. O a todo. Podés decirle que ayer perdiste la pierna, que por eso no pudiste pagar la cuota y te dice "bueno, pasá" sin siquiera mirarte.
-Bueno, entonces ya mañana se tiene que activar, pasá -me dice toda amable.
-¡Gracias! -digo mientras me escabullo por el molinete y busco desesperado por el piso. Porque se me cayó la cara.

Encima, ENCIMA como esta recepción está frente al bar infernal ese que tienen que siempre hace 2000 grados Celsius, había justo 3 chicas sentadas mirando hacia donde yo estaba. Ya al entrar y antes de pasar la tarjetita pensé "la puuuuuuuta madre, justo hoy tienen que estar mirando para acá... por favor que no funque el molinete, que no funque que no funque que no funque AHHHHHHH PUTO, POR QUÉ HOY, HUMILLACIÓN DEL DÍA"

Como sea, pasé todo lalala hice lo que tenía que hacer. No saludé a nadie porque... nadie me saludó *sniff* Igual no había nadie semi-conocido con el que alguna vez entablé conversación, solo los profesores pero fuck them. Me fui y bla bla bla caminé de vuelta walking on sunshine oh oh y sinceramente... no sé qué más.

Está bueno sentirse más o menos bien en comparación al resto de los días. Mientras escuchaba con los auriculares también disfrutaba la música, cada nota y cada lo que sea. Eso forma parte de estar positivo, porque si no lo estoy la verdad que no disfruto taaaaaanto las canciones. Es más, quería que los demás que estaban ahí escucharan las cosas grosas que salían de mis auriculares, porque "hijos de puta, miren lo que se están perdiendo, this is the best shit ever".
O que al menos alguien me conversara algo. Lo que sea, cualquier estupidez. Con tal de hablar con alguien.
Hay una tipa (grande eh, tendrá 40 y algo (para los que me conocen, no, no es la vieja acosadora)) que cuando puedo la saludo y le charlo. Porque es muuuuy simpática y no sé... me hace sonreír y pensar mucho cómo uno se puede poner a conversar con alguien que no conoce y que esa otra persona te responda tan bien y con tantas ganas. Y que te pregunte boludeces que vos con también muchas ganas le respondés. Está bueno. Makes me feel hopeful for... everything.
En cambio no está bueno cuando te tratan mal, te califican de inferior con la mirada/con algún gesto. Allá ellos si no les gusta ser amable.
AL MENOS YO SOY SIEMPRE AMABLE AUNQUE ESTÉ DEL PEOR HUMOR
Sí, va para vos, viejo pajero verde cara de orto. Te la das de galán cuando en realidad sos un decrépito con ojeras y sinceramente, todas las chicas a las que le charlás (porque sólo charlás bien con mujeres) con tu simpatía y amabilidad falsa se nota que te quieren escapar. Idiota.
Y pajero, lo repito porque se nota desde la otra cuadra lo que hacés.

Y así es cómo el clima afecta mi estado de ánimo.

L.

Monday, March 8, 2010

Little Thoughts (even more cont.)

Dicen que los sueños siempre resultan interesantes para el soñante. Si no escuchaba eso nunca me hubiera dado cuenta que el que tiene que escuchar al otro generalmente se aburre. Generalmente, porque a mí me encanta escuchar cuando me cuentan, y también me encanta contar. La diferencia es que aprendí a preguntar si al que escucha le gustaría escuchar, bueno se entiende a lo que quiero llegar y además no importa un pomo todo esto. Si alguien no quiere leer sobre esto, por favor saltee los párrafos hasta la siguiente separación porque se va a dormir.

El tema es que como por 3 o 4 años tuve un sueño recurrente. Muy muy recurrente, tanto que prácticamente iba contando la última vez que había tenido ese sueño. Después, como en algún momento del 2008 (a mitad o a principio creo) no lo tuve más como bien recurrente, sino como cada mucho tiempo. Es más, ya ni me acuerdo la última vez que pasó.

Ahora, desde hace meses que sueño cosas que nunca antes soñé. O sea, fuera de lo que para mí es normal. Cosas que a veces me dejan totalmente confundido porque no sé de dónde carajo las saco.
La semana pasada soñé que estaba en silla de ruedas. No estaba derrotado ni deprimido ni como uno esperaría reaccionar cuando de la nada se encuentra sin poder usar sus piernas, sino que más bien aceptaba el estar inválido (¿es ofensiva esa palabra?). Lo que en realidad rescato y tengo como interpretable es que alguien insistía en empujarme y yo me rehusaba TOTALMENTE. No quería que nadie, ni siquiera mi vieja que creo que era la que insistía, me ayudara. Quería andar solo, con mi propia fuerza.
Ahora, si eso no denota mi personalidad en la vida real entonces no sé qué lo hace, porque sí, suelo ser muy orgulloso y detesto que alguien quiera ayudarme. Si yo lo pido entonces sí está todo bien, pero si no, no. Si tiene sentido decirlo, no quiero que me ayude nadie, pero sí acepto que me den una mano.

Después hace un par de días soñé que fumaba. Que había empezado hace poco pero que ya lo hacía como un experto.

1.- Siempre odié el cigarrillo. No hay vuelta.
2.- Siempre me dije que nunca voy a fumar.

Y sin embargo ahí estaba, fumando, feliz. FELIZ de estar fumando. ¿Por qué? Por eso mismo supongo. No sé, era como al fin, al puto fin haber encontrado algo que me hacía sentir bien.

3.- Siempre me pareció que el que fuma es débil.

Y no me importa la circunstancia por la cual se fuma. Me chupa 2500 huevos, sos débil. Porque mirá a los que recurrís. No tenés fuerza ni voluntad. Pero a la vez me da pena. Porque aunque nunca recurrí a los cigarrillos, sé lo que es buscar algo, lo que sea con tal de apaciguar o apagar "sentimientos" por decirlo de alguna manera no correcta.
Pero volvemos a lo que soñé... ahí estaba, fumando. PORQUE ME SACABA TODOS LOS NERVIOS DE MIERDA QUE TENGO SIEMPRE Y ME HACÍA SENTIR NORMAL COMO DIOS MANDA. Por eso fumaba en el sueño. Y jajajaja... me chupaba 2500 huevos el estar matándome.

¿Entonces?

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Entonces vi cómo un pendejo de mierda, con gorrita, sí. Con gorrita. Vi cómo pasó con toda en bici, por Córdoba media cuadra antes de llegar a Medrano, para sacarle de la mano el celular a una tipa. Y de paso le arrancó los pelos según me contó cuando le pregunté qué le afanó. Igual una estúpida la tipa, con el celular en la mano a las 11 de la noche en medio de la calle, esperando el colectivo.
Vi cómo el pendejo se metió enseguida por Medrano, una avenida que por varias cuadras es la boca del lobo. Y está llena de faloperitos además.
There you go eh, excellent country, yep. Estoy continuamente llamando a la desgracia porque a cada rato me recuerdo que nunca me afanaron. Teniendo en cuenta cuando en Diciembre vi a 2 pendejos sacarle no sé qué a un viejo en Pueyrredón, entonces por lógica el próximo soy yo. En la puerta de mi casa.

El día que la Sra. Presidenta admita que algo anda mal, van a llover soretes de punta. Y van a quedar todos de pie, en un saludo honorable y respetuoso a la mierda que nos gobierna.

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Yeah, pienso demasiado últimamente, así que... como que necesito seguir vomitando palabras en este blog que ya se fue para el lado de lo semi-depresivo. Voy a intentar meter posts más diversos. El problema es que... yo, el problema soy yo. Mi estado de ánimo es el problema.

L.

Wednesday, March 3, 2010

Little Thoughts (cont.)

Spoiler (apenas semi-spoiler) de cierta novela de King.


Aquí estamos, en el fin del mundo.

Es lo que piensa Clayton Riddell, un tipo que no llega a sus 40 años, mientras sostiene a Alice Maxwell, su amiga de 15 años, que acaba de ser malherida con un piedrazo en la cabeza por un par de idiotas que quisieron cobrar una venganza estúpida e infantil. Están en el medio de una carretera, tirados en el piso entre decenas y decenas de autos abandonados hace ya tiempo. Y ni Tom McCourt, un tipo sofisticado de mediana edad, ni Jordan, el casi-adolescente que se les unió hace sólo días, pueden reaccionar adecuadamente. Sí, Tom intenta alcanzarlos con un rifle automático, pero no logra controlarlo mientras escapan sobre ruedas y al darse vuelta y ver la situación de una persona apreciada, alguien que los acompaña desde el principio, grita y se desespera y ahora qué y...

Entonces sí, en verdad reaccionan adecuadamente. Porque es verdad... están ahí, están en el fin del mundo. Uno compartido, el que viven todos, los pocos que quedan. Y también uno personal. ¿Acaso no todos tenemos "fines del mundo"? No sólo al llegar la muerte propia o ajena. Están esas situaciones que se sienten como un cambio, un giro brusco de 180º. Quedamos mirando para el otro lado y nos preguntamos: ¿Qué mierda pasó? ¿Porqué así y no de otra forma? ¿Significa algo? Lo peor es que nunca sabemos si es para bien o para mal.

Lo de Clayton Riddell es una escena de Cell, una novela post-apocalíptica muy atrapante (cuándo no) de Stephen King. Y por alguna razón que a veces ubico bien y otras se me escapa, es una escena que me deja terriblemente triste. Se me queda en la cabeza por horas. Releo las palabras una y otra vez y... me llegan.

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Después de todo, aún siento enojo y esa furia pasiva. Contra mí, contra vos, contra todo por ser así. Yo no sé si se nota, si alguien que me ve piensa "a este chico le pasa algo". No voy por ahí con cara de asesino, puteando o algo por el estilo. Sólo estoy así nomás, con la misma cara de serio. Por ahí si alguien semi-conocido de ver todos los días me mira, lo saludo. Si no, ni me molesto. Sonrío mucho menos, ajá. ¿Chistes? Pocos. ¿Hablar? Jajajajaja...

No es que me gusta estar así. Daría lo que fuera, cualquier cosa por dar vuelta todo, ¿pero qué puedo dar si directamente no se presenta una forma de dar?
¿Y ahora qué hago? Esa es mi pregunta. Y la reputa madre que los parió, no sé si a alguien le pasó algo como... esto, les voy a dar un ejemplo que estoy seguro todos vivieron alguna vez.

Rendís un examen, sentís que te fue para el orto, sabés que la cagaste mal por estúpido. En los días hasta que te den el resultado, te la pasás cagándote a pedos, ¿no? Sin embargo, en esos días, seguro aunque sea UNA VEZ de repente tuviste un pequeño pensamiento, uno optimista. Muy, muy de repente pensaste "pero... por ahí me fue bien!"
Te lo creés de verdad por segundos, minutos, horas o lo que sea. Creés que es así, tiene que ser así. "¡Se que me fue bien!"
Pero pasan esos segundos, minutos, horas o lo que sea y ya no es así. Se te fue al carajo el puntito de esperanza, desapareció tan rápido como apareció, PUFF en una nube de humo. Y volvés a la realidad/pesimismo.

Eso es lo que siento yo ahora, lo que me pasó por la cabeza hace 5 minutos al escribir esto. Lo que me pasa desde hace semanas, meses, whatever. Sentir por un tiempo que por ahí algo va a cambiar y todo va a estar bien, mejor que antes y que ahora. Pero se va todo a la mierda. Así a cada puto rato. It sucks. This sucks. No se lo deseo a nadie. Ya casi ni ganas tengo de afeitarme y estoy hecho un inexpresivo.
En fin, ¿qué hago? Me lo pregunto a mí y a alguien y algo y al aire y a todo.

Es gracioso, cómo siempre fui imparcial a todo lo que se califique como "recibir señales". Sin embargo, en momentos de necesidad, me abro un cacho más a la idea. Y si pasa algo y lo considero realmente relevante, conectado, que parece que anduvieron leyendo mi estado y mis pensamientos durante días y días, entonces esa "señal" me pega.

Porque estaba en el balcón. Vivo en un 5to. piso. Estaba ahí, sentado en el balcón leyendo esa novela, Cell. Y de no sé dónde mierda vino un pedazo muy uniforme de ceniza, del tamaño de un celular, ceniza de esas que vuelan cuando quemás un diario o papel. Y vino volando muuuuuuy lentamente para quedarse exactamente en medio del libro abierto, mientras leía. Me tapó las palabras, la miré, miré a los alrededores para ver si había más flotando por ahí (no) y la miré de vuelta.
La agarré con mucho cuidado para no romperla y dejé que siguiera volando por ahí. ¿Señal o no señal? Pensé un ratito. Y seguí leyendo.

¿Y ahora qué hago?

L.

Tuesday, March 2, 2010

Little Thoughts - Bloc Party



Been thinking little thoughts
Keep on walking, try to stay up
Pay attention to the details
We go slowly, slowly down

I'll go back if you ask
I'll go back if you ask me

I'll go back back back b-b-b-backwards


This world ain't just m-m-m-made of facts
Every half hour is a countdown
If it's 'cause of my age then you're a coward
If it's 'cause of my age then you're a coward
If it's 'cause of my age then you're a coward
I haven't got the guts to stand alone

I'll go back if you ask
I'll go back if you ask me

I'll go back back back b-b-b-backwards


I'll go back if you ask
I'll go back if you ask me

I'll go back back back b-b-b-backwards!


L.