Predecible conexión

Son las 2:02 am del día Domingo 7 de Noviembre. O sea, no es la noche del Domingo sino la madrugada del Domingo, porque uno a veces piensa mal y le dicen tipo "el domingo a la noche hice bla bla bla" y malinterpreta eso como que fue la noche del Domingo cuando en realidad se refería a lo que hacía unas horas había sido Sábado, o sea es la madrugada del Domingo, NO ES LA NOCHE, OH NO.

Este es un experimento. El motivo es que tengo ganas de escribir. Tengo bastante de qué hablar y escribir desde hace rato pero no me da el tiempo, por una cuestión de que si me pongo a escribir me estupidizo totalmente y no paro por mínimo 2 horas. Como sea, este experimento que en realidad no es experimento sino una auto-evaluación, es ver de qué carajo hablo cuando no quiero hablar de nada de lo que venía pensando. Además, quiero ver qué tanto cuenta el factor de que se me está cayendo la baba y el Sandman me está tirando con ladrillazos de arena compacta porque me estoy cagando de sueño.

2:06 am
Estoy con los auriculares puestos, conectados a la PC. Sin ninguna razón, porque no estoy escuchando nada ni pensaba escuchar nada más que los soniditos de los juegos estúpidos de alguna página pedorra que encuentre y que use para perder el tiempo no perdido que podría no perder si no lo perdiera perdiéndolo en pérdidas de tiempo. Encima me aprietan contra las orejas, que ya de por sí las patillas de mis lentes empujan hacia afuera. Entonces se crea una lucha de fuerzas.
Patillas empujantes --> CHOQUE DE FUERZAS PELOTUDAS <-- auriculares al pedo
Esto causa que me DUELAN LAS OREJAS. Sería interesante que alguien me preguntara cómo me siento ahora, si estoy bien o lo que sea, porque lo primero que le diría es "me duelen las orejas".

2:10 am
Estos auriculares tienen incorporado un micrófono. Los compré hace poco más de 2 años, por una razón en especial, que no voy a explicar porque THESE MEMORIES ARE MINE, ONLY MIIIIIIIIIINE. El micrófono lo habré usado, como mucho, unas menos de 20 veces, siempre en compañía de mi querido amigo de depresiones y baboseadas, Alan.

2:13 am
La onda es no releer ni modificar lo que ya escribí, porque eso va a afectar lo que escriba después. Como la oración anterior.
Necesito plata.
Y alguien con quien hablar.

2:15 am
No es una mariconeada lo de necesitar alguien con quien hablar, por el hecho de que realmente lo necesito. Estoy muy aislado desde hace rato. Me pasa algo, que aún no entiendo, que es que siento que la gente evita socializar conmigo.
Por ejemplo, ya que voy seguido a un gimnasio (porque es pura rutina y el único lugar donde puedo descargarme) suelo reconocer fácilmente a las gentes que veo más seguido, a las caras más conocidas. Y esas gentes que van seguido suelen conocerse entre ellos la mayoría, pero yo no pertenezco a esa "zona social" por decirlo de alguna manera. Nadie se acerca a saludarme. Aún peor, con las únicas 2 personas que hablo, si yo no es que me acerco o los miro para saludarlos, entonces ni bola me dan. Pero a otras personas sí se les acercan y "ohhhhhhhh cómo te va, cómo va la facultad, cómo va tu hermana, etc." Y eso, realmente, me hace sentir completamente rechazado. Como si fuera mi culpa o aparentemente no sea ehm ¿abordable? No encuentro la palabra. Es más, esa creo que la acabo de inventar.

2:21 am
Mejor dicho, siento que los demás me ven amenazante, ¿o poco amistoso? Es que soy muy serio, y obvio que me importa poco y nada el ser serio, soy como soy. Además, ¿quién va por ahí constantemente sonriendo como un tarado? Fuck youuuuuuuu. Ahí saltó el celular que dice que terminó de cargar la batería que anda para el orto y mágicamente se descarga cuando se le canta.
Como sea, siento que me ven como alguien a quien no quisieran molestar o que no les devolvería bien el "acto social". Como alguien que es amargo y/o enojado y/o no quiere hablar.
Cuando es todo lo contrario.
Que sí necesito y deseo charlar con alguien.
Y eso me mata.

2:26 am
Son las 2:26 am.

2:27 am
¿Y por qué esta necesidad cuyas raíces son sentimientos olvidados por elección? Porque no tengo nadie con quien hablar de cosas... profundas. O emocionales.
Porque soy un sentimental terrible, lo admito. Hay películas que me llegan muchísimo y quedo dado vuelta hasta por un par de días.
Para colmo después las quiero volver a ver, aunque me hagan lagrimear o después me dejen triste. ¿Y por qué a uno le gusta sufrir? Quizá porque necesita sentirse de determinada manera, algo muy específico, para recordar quién es o en qué cree. O qué desea.
Pero yo sé lo que deseo (realmente lo sé) y sé en qué creo. Aunque a veces me pierdo a mí mismo y no sé quién soy.
Y esta silla es una mierda incómoda, ¿a quién se le ocurre comprar el set de sillas más incómodo, más quiebra-espaldas y generador espontáneo de escoliosis del planeta? A mis viejos.

2:35 am
Me duelen las orejas. Sí, no sé porqué no me saqué los auriculares todavía. Será porque quiero sentir dolor, uhhhhhh el inconsciente uhhhhh estás estudiando psicología uhhhhhh no me analices. Pero la puta que te parió, no, no te voy a analizar porque no estoy para nada en posición de hacerlo y porque la psicología no se trata sólo del "análisis", forro.

2:38 am
En fin... es feo lo que voy a decir, pero no creo ser feliz. Mejor dicho, no estoy contento con mi situación, que sería el primer paso hacia la felicidad me parece y aún creyendo que ésta sea inalcanzable y una mierda teórica por el momento. Y tengo calor.
Tampoco es que quiero tener el gran círculo de amigos (algo que nunca me atrajo mucho), solamente quisiera que una persona se sentara al lado mío y me charlara de algo. Sintetizado: que alguien se interesara por mí. Estoy cansado de no conectarme con alguien que sepa de qué hablo, que tenga un par de gustos similares, que le interese alguna boludez mía o que SEPA ACARREAR BIEN UNA PUTA CONVERSACIÓN.
Sí, suena a desesperado, pero ojalá nadie lo vea como patético. Porque el que diga que es patético entonces no sabe lo que es sentirse solo. Patético es el que se burla de los demás, de sus defectos, el que se cree superior a cualquier otro. Y no se da cuenta que en su creída superioridad en realidad se está rebajando a un nivel más que inferior. Que es el del que le falla la empatía. Y siento lástima por aquel que no sepa sentir por, con y en el lugar de los demás.

2:49 am
Y si hay algo que maneja y encamina mucho mi vida es el saber sentir lo que otro puede estar sintiendo en la situación que sea. Quizá sea por simple asociación de esa situación con alguna mía, no importa. La cuestión es que lo hago seguido, tanto voluntaria como involuntariamente.
Y por ahí lo hago demasiado, con tanta frecuencia que termina deprimiéndome. Como ahora.

2:53 am
Y es que si hay algún momento del día que me hace pensar mucho y conectarme con la parte más oscura de mí, es a la noche o a estas horas, cuando estoy sentado frente a la computadora, mirando tontamente el monitor como esperando algo que nunca llega. O donde sea que esté. Y después cuando me tiro en la cama, es peor. Hasta, a veces, no poder conciliar el sueño. ¿Qué es eso? Es el tormento insaciable, que no termina y pareciera no querer terminar por más que quiera e intente.
Es lo que a veces no me deja dormir.
Lo que más deseo y anhelo y no logro llevar a cabo. Es eso, siempre es eso.
Oh Fuschia! You leave me breathing like the drowning man.

2:55 am
Y sigo con los auriculares puestos.

L.

Conclusión: por más que uno lo evite, termina hablando de lo que más lo afecta. Aún así nadie lo esté escuchando.