Hell inside a horizontal mind - Second stop of the Depression Express

Algo que no va dirigido a nadie y que va a ser un intento de sacarme peso de encima. La hora del post dice bastante, sensitive stuff ahoy...

Not gonna lie, I feel lonely as fuck. I feel like this since when? Let's say... I've been feeling this way for more than a year. My vast army of 2 friends know this more than anyone in the world, but let it be known that there's more to it.

So... yes, I am and I feel alone. More than ever in my short life of nothing. ¿Por qué? Es simple y tal como lo charlé con uno de estos amigos hace unos días... siento que no tengo afecto. Es decir, siento que falta algo, una relación afectiva con alguien. No necesariamente me refiero a tener novia or whatever, sino a poder tener una persona de confianza para hablar cosas profundas, you know... las que no se charlan con cualquiera que se cruce.

Shouldn't go there, but I used to have that and it was really nice but it all went to fucking hell and it dissolved into lies and shit. Not my fault (yes, it is, de ambos). It was stupid, I was stupid and I learnt about that the hard way, but now I suffer the consequences. Maybe I needed it, maybe we both needed it but now, does it really matter? En serio, ¿acaso algo importa? Me resulta que no, que una mierda importa y cada vez menos cosas importan. Y sin embargo me enerva, me pone furioso y al mismo tiempo me vuelvo gris y no sé.

Miro a mi yo pasado y cómo cambié demasiado y...

Fuck. I mean, really, fuck. Si uno lo supera, supongo que debería decir "burn in hell". Pero lo mío aún sigue siendo "burn in hell... I guess?" y lo detesto. Detesto que sea así y detesto ser extremista sentimentalmente y te detesto pero no pero sí pero no pero sí... it's fucking nonsense that makes me wanna burn down the house, burn down the streets. Fuck you, I just don't know how many times do I have to say it, just don't know WHY THE FUCK there are so many fucking things and names and shit that connect directly to you and remind me of situations, I hate that, I hate my memory, I hate the idea of you, your existence, I don't know. Matáte, lo que sea, just get the hell out of my head.

So there, yes, no tengo nadie en quien confiar afectivamente, y me afecta muchísimo. It's a constant pain that won't fucking go away. Drains the joy out of me.
Es chistoso que más o menos pero más más que menos siempre fui un loner, alguien que no necesita estar rodeado de gente para sentirse bien, alguien que prefiere estar solo, y sin embargo ESTO. ESTO, FUCK, ESTO.

What fuels me is that I just won't give up. I don't want to give up, 'cause I have... hope? Nah, more like... this feeling that maybe, just maybe something will change. It's mostly all up to me.

El fin de semana pasado, mi prima se quedó unos días en casa. Y por ese par de días no me sentí solo, porque tenía alguien al lado con quien al menos hablar estupideces. Así de mal estoy, que tener una persona cerca que me hable de lo que sea me hace sentir un poquito mejor y alegre. Lo mismo cuando visito la casa de mi tía, que también está mi primo y está en plena etapa de boludez infantil, y mis abuelos y mis otros parientes.
Es estúpido, sí, pero no sé... probablemente leés esto, prima, so ahí tenés. Tu primo es un idiota sentimental, ¿viste? Y tan serio y tranquilo que me veo.

Y cerrado que soy, lo cual no va a cambiar nunca. That's me. Emptiest guy in the city. Al que le gusta caminar solo por Corrientes hasta el Abasto porque a veces no puede aguantar estar tirado mirando el techo. Al que le cuesta un mundo iniciar una conversación con quien sea. El que a veces tiene cara de colgado pero en realidad está pensando demasiado. El que cada dia que pasa, desea más.
Yep, that's me, oh yeah. El que tiene esa pequeña inseguridad, ese pequeño pero muy presente miedo que muchas veces no le deja cerrar los ojos a la noche, de que quizás, sólo quizás... Nunca. Nada. Cambie.

L.